冷笑话短信

周末祝福短信简短笑话。

在重要的日子，人们通常用语言或者行为表达美好的祝福，接收祝福语也是一个令人高兴的时刻。祝福并不需要很隆重的仪式，而只需要您轻轻点击手机屏幕，您在寻找既有趣又有意义的祝福语吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《冷笑话短信》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

  冷笑话短信

  1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

  小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

  2、小明逃课，被老师抓到。

  老师：“干什么去了？”

  小明：“吃饭去了。”

  老师：“就知道吃！”

  小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

  3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

  小明：“我看他捅没捅中。”

  老师说：“如果没有捅中呢？”

  小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

  老师：“如果捅中了呢？”

  小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

  4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

  小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……

  老师：……滚

  5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

  老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

  小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

  老师……

  6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

  小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

  老师……

  7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

  老师：这就是你叫我孙子的理由？

  8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

  “因为卡。”

  9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

  蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

  喜鹊说道：“关我鸟事！”

  臭屁虫说道：“关我屁事！”

  10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

  唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

  白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。

  唐僧……

  11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

  男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

  几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

  这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

  12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

  没想一出门，掉了9块……

  13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

  大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

  女子怒，问：大师何意？

  大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

  14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

  15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

  16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

  17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

  18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

  19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

  20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

  21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

  22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

  23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

  24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

  一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

  25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

  保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

  我：我不会用唉。

  保安：我教你吧。

  走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

  26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

  女神：穷B，滚好吗！

  屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

  女神：我给你300你滚好吗？

  屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

  27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

  我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

  护士说，你也是做护士的？

  我说不是啊，我补胎的。

  28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

  我：“咋了，你要和我处？”

  29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

  另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

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超级搞笑的冷笑话

妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。

妈：跪搓衣板上。爸爸跪了两小时后 妈：姑娘，告诉爸爸他犯了什么错。姑娘：爸爸今天的电话是个阿姨接的。爸爸：阿姨都说什么了？姑娘：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。妈：

承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！！！

刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？

我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见砰的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：我是被炸瞎了吗？

天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

前几天回家，我妈忍不住又对我说：xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。

女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：勤快个屁，还不是因为我衣服少！

问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！！！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！！！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！！

抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：这帮王八犊子尼玛也忒狠了！只见纸条上写了七个大字不转不是中国人

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？ 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。

以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

女朋友刚才突然跟我抱怨：自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。我问：那你过得是什么日子？每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。

刚才女朋头突然深情地说：你知道吗，是你让我的生活有了意义？我笑着摆手，我哪有那么好？别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义？

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了

圣诞节冷笑话

1、圣诞节快乐，看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安的，听到没有，别笑大傻瓜！

2、今年你愿意做我的圣诞老人吗，在圣诞的晚上将礼物放在我的床头。

3、平安之夜的使者，向你报一声平安，带着盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！

4、这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你生蛋快乐？

5、你知道圣诞老人在哪里吗？去年他拿走了我的袜子！你也要小心呀！merrychristmas！

6、圣诞之夜想起你，发个短信问候你，想不起我没关系，只要你快乐又顺心，就是我由衷之惬意。

7、轻声问候、真诚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在这新的一年。

8、昨天我做了一个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上你竟说：圣诞节到了运气就是好，连粪坑也香喷喷！

9、我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，统统快乐做成蛋糕-砸向你~！然后说声：圣诞快乐！

10、你知道圣诞老人在哪里，他偷走了我的心，是不是给你了？如果是，你可要好好保存啊，那可是真心。

11、当钟声响起，我就是你的！别讲错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你献给礼物的人。

12、真想在你身边搂着你的脖子，趴在你耳边，轻声说：圣诞节好想你，真的，真的，想你了！

13、奉上一颗福的心，在这特别的日子里，愿幸福，如意，快乐，鲜花，一切美好的祝愿与你同在。圣诞快乐！

14、平安夜，祝福你，我的朋友，温馨平安！欢乐时我和你一道分享，不开心时我和你一起承担。

15、各位圣诞老人，圣诞快乐吗？不快乐就多寄一些礼物给我吧，我知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。

16、如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说想要你这样的朋友

17、也许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想对你说声：圣诞节快乐

18、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，二个人那也祝圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我，你们在什么地方。

19、西方人的圣诞，喜庆狂欢；中国人的圣诞，以传祝愿；你的圣诞，祝福快乐收不完；我的圣诞，你快乐是我最大心愿！

20、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。

21、哦！我一不小心就把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

22、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

23、带着盈盈相思，带着温馨祈愿，祝福你圣诞快乐。祝福你圣诞之夜，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你。

24、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

25、送你棵坠满礼物的圣诞树，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变心。圣诞快乐！

26、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻。

27、今晚如果有个胖老人从窗户跳进你屋子抓住你，把你装进口袋，请不要担心！因为我对圣诞老人说：我想要的圣诞礼物就是你！

28、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！圣诞快乐！

29、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！

30、送你一颗聚满礼物的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是我的真心，下面挂的是我的痴心，制造材料的是我一颗不变有心：圣诞快乐！

2024元旦冷笑话

元旦冷笑话：

1、有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。

妻问：为什么叫元旦?

夫说：元既是开始的意思，又是圆形的意思，蛋都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，圆和蛋实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫圆蛋元旦)

妻说：你胡扯淡!圆的东西都叫球，扁圆的才叫蛋呢!

2、甲：你年薪多少?

乙：96万。

甲：那一个月8万哦!

乙：是的，这是我基本工资。

甲：不错嘛，做什么的?

乙：做梦的

祝：大家元旦快乐梦想都成真!

3 、冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，

元旦那天我和朋友在车站等车，

不久就来了一辆比较空的车。

车刚停稳，朋友立马冲了上去，

等我上去了问他：你怎么这么急??

他得意洋洋的说：趁椅子还热乎!

4、老板对老婆说：吃饭!睡觉!

对美女说：吃个饭，睡个觉。

对情人说：吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。

对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班

5、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;

一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

一个鸡蛋生病了， 结果它变成了坏蛋;

一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--元旦快乐!

6.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

一个鸡蛋在路上不小摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;

一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;

一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果变成了元旦。元旦快乐!

周末冷笑话祝福语

本篇是小编为您整理的周末冷笑话祝福语，仅供大家查阅。

1、周末来到，我和幸福老大谈过了，把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。周末快乐哟!

2、周末来到，笑要疯狂，乐它个拼命三郎;玩要张扬，美它个吊儿郎当;让烦恼去见鬼，让忧伤去天堂;祝你幸福心灵来流淌，吉祥如意亮堂堂!

3、周末来了，把琐碎的工作全抛，心情像天气一样晴好，幸福为你鸣金开道，美景对你点头微笑，好运更是主动投怀入抱，对你的惦记一点不少，祝你乐得逍遥!

4、周末来了，抛开一切烦恼奔向自然吧，沐浴和煦的暖风，呼吸清新的空气，让身体进行一次光合作用，感受生活的美好!周末更给力!

5、周末来临，本想请你去吃饭，口袋空空难开口;又想约你去爬山，腰痛脚痛难实现。哎，还是送你祝福乐呵乐呵最实在。周末快乐哦!

6、周末来临，不妨打一个快乐十八掌，震飞烦恼和忧伤;练一练幸福迷踪拳，留下甜蜜和笑颜;踢一套无忧旋风腿，踢走晦气和厄运;祝周末愉快，笑容最可爱!

7、周末来临，短信祝福你：愿你一路辉煌走红，愿你一生幸福平安，愿你未来喜获丰收，愿你前景硕果累累。祝周末愉快!

8、周末啦!烦恼嘛，捏捏按按，滚了个球;忧伤嘛，打打踹踹，死了个蛋;快乐嘛，寻寻找找，连它个线;朋友嘛，约约聚聚，吃他顿饭;祝你周末，乐它个颠!

9、周末啦!在此奉上我对你丝丝缕缕的牵挂，时时刻刻的惦念，真真切切的问候以及长长久久的祝福。祝你过得轻轻松松、乐乐呵呵!

10、周末来，好自在，清风吹，花儿开，姐妹俏，兄弟拽，穿热裤，及拖鞋，打游戏，玩纸牌，游商场，逛长街，娃哈哈，爽歪歪，发短信，送祝福，乐开怀!

11、周末来到，工作之余，跑跑步打打拳;闲致之际，望望月弄弄弦;中午来个小睡，晚上快乐晚餐;活得潇洒，笑眼弯弯;祝周末宠爱自己，心情最美丽!

12、周末来到，快乐降临;工作停工，忧愁下岗;压力消散，惆怅走远;心情愉悦，喜笑颜开;身心放松，逍遥自在;愿君开心，周末愉快!

13、周末来到，任务记好;忘记忧伤，远离烦恼;带上快乐，约上微笑;结伴锻炼，健康抓牢;精彩生活，注意报到;开机迎接，祝福风暴;周末快乐，幸福逍遥!

14、周末来临，轻轻松松开心面对，让微笑绽放美;把感情整理，没事去约个会。短信到来，愿你周末过得快慰。如果你还有心有肺，回条短信，破费一下那一毛钱的话费。

15、周末来临，我决定送你一道彩虹：开心红、甜蜜橙、吉祥黄、活力绿、平安青、福气蓝、快乐紫，我要把所有的色彩组合在一起送你，愿你周末愉快!

16、周末来临，肿么能少得了我的祝福：起床枕边全钞票，刷牙工具全变金，成龙约你当主角，凯歌请你来指挥，还有啥好事，自然就是国家主席接见你喽!

17、周末来临，祝福传递;问候话语，删除压力;句句温馨，字字惦记;关心蜜语，传递美意;浓浓真情，送上心意：周末快乐，形影不离!祝万事如意!

18、周末来临，祝你爱情甜甜，牵牵小手;好事不断，交点小运;逛逛商场，花个小钱;访亲窜友，露个小脸;生活无忧，喝点小酒;祝周末快乐，眯眯小眼。

19、周末来临带喜气，不良情绪会远离，快乐此时来占线，烦恼今日会停机，麻烦不敢靠近你，忧伤不在服务区，幸福来电骚扰你，祝你周末甜蜜蜜!

20、周末来临心欢颜，工作压力莫运转，脱离烦恼的纠缠，签约快乐的订单，寻找休闲的港湾，做个幸福的密探，莫让郁闷再反弹，祝周末快乐，笑容不断!

21、音乐带动着友情的脚步，人生仿佛一条大路，结伴而行的日子会永远记住，请别计较生活的甜苦，周末，请接受我的祝福。

22、梧桐树下，踏碎一地的金黄;田野丛中，溅起一路的欢笑，大自然的风景多么美妙，周末悄悄又来到，愿你拥有一个开心周末!

23、让心情放个假，带上行囊，去感受大自然清新的气息，去探听花开花落的消息，祝愿你的周末时光，美妙异常，轻松愉快。

24、爱情，让我们努力追求;亲情，让我们幸福享受;友情，让我们一生守候;而你开心的表情，却是世间最难求，祝你周末快乐。

25、周一拼死拼活，周二忙忙碌碌，周三上上下下，周四颠三倒四，周五翘首盼望，终于盼来了周末的时光，愿你周末轻松又愉快!

26、在高山上让心飞翔，我会充满希望;在大海中畅游万里，我会充满力量;在今天为你送上祝福，我会快乐异常。祝愿周末愉快!

27、轻松的日子，云淡风轻，在自然中任意挥洒你的心情;缥缈烟云，有我对你的祝福，放飞天际化作彩云。周末，愿你拥有好心情。

28、日子忙忙碌碌，生活紧张异常，朋友时常牵挂，祝福每周不忘，祝愿心情愉快，祝愿身体健康，祝愿幸福绵长，祝你周末快乐!

29、相聚短暂，匆匆作罢;思念蔓延，珍藏牵挂;周末又至，似水年华;尽情欢畅，快乐放大;轻松惬意，笑容如花;祝周末生活如画!

30、每周一个周末，幸福多又多;每月四个周末，快乐地度过;每年的五十二个周末，都是一首精彩的歌。愿你的每个周末都快乐生活!

圣诞节冷笑话微信

1、在这个特别的日子里，我想跟你说一声：圣诞快乐！

2、恭贺圣诞快乐，在新的一年里有甜有蜜，有富有贵，有滋有味，有安有康。

3、你知道圣诞老人在哪里吗？去年他拿走了我的袜子！你也要小心呀！merrychristmas！

4、听，圣诞老人的铃声，快去看看啊，怎么这么快就回来了，什么，倒垃圾的，别太急哦！

5、朋友，平时太累借圣诞之光送你吉祥、快乐的祝福，愿平安年年岁岁！

6、让我的思念变化成一朵朵洁白的雪绒花，飘入你的心田，去感受我对你的问候与祝福！

7、圣诞之夜想起你，发个短信问候你，想不起我没关系，只要你快乐又顺心，就是我由衷之惬意。

8、真想在你身边搂着你的脖子，趴在你耳边，轻声说：圣诞节好想你，真的，真的，想你了！

9、圣诞节将至，为保护环境与资源，请减少购买传统贺卡，你可在大面值人民币上填上贺词，寄给我！

10、圣诞老人说，今年他要把礼物装在我们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在我身边。

11、圣诞节到了也，你有没有在床头挂起臭袜子哦，圣诞老公公会把我最好的礼物丢进去的，圣诞快乐！

12、当钟声响起，我就是你的！别讲错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你献给礼物的人。

13、轻声问候、真诚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在这新的一年。

14、也许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想对你说声：圣诞节快乐！

15、昨天我做了一个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上你竟说：圣诞节到了运气就是好，连粪坑也香喷喷！

16、平安夜的祈祷；圣诞节的心愿；新年的祝福；寄托给满天的星斗，带给你我真挚的问候：朋友，开心！快乐！

17、有句话每年圣诞我都想说，是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我床上的袜子拿走！

18、我昨晚做梦对圣诞老人说送你一份礼物，可他说：正在看短信那人懒得洗袜子，不穿袜子很久了！礼物装在哪？

19、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，二个人那也祝圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我，你们在什么地方。

20、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！

21、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！

22、随着对圣诞夜的到来，又想起远方的同窗好友，问一声：你好吗？道一声：圣诞快乐！愿友谊长存！祝新年愉快！

23、因为有了玫瑰才有美丽的爱情；因为有蔚蓝的天空才有飞翔的梦想；因为有了你才让我浪费一毛钱的信息费，圣诞快乐！

24、各位圣诞老人，圣诞快乐吗？不快乐就多寄一些礼物给我吧，我知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。

25、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

26、西方人的圣诞，喜庆狂欢；中国人的圣诞，以传祝愿；你的圣诞，祝福快乐收不完；我的圣诞，你快乐是我最大心愿！

27、带着盈盈相思，带着温馨祈愿，祝福你圣诞快乐。祝福你圣诞之夜，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你。

28、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

29、今晚如果有个胖老人从窗户跳进你屋子抓住你，把你装进口袋，请不要担心！因为我对圣诞老人说：我想要的圣诞礼物就是你！

30、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！圣诞快乐！

中秋节爆笑冷笑话大集合

1、字母过中秋节。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，被人咬了一口。

D：我也是月饼，被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯露了点儿馅。

2、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过：（港腔）这是为了什么？

馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

3、一对情侣漫步在花前月下。

男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？

女：那只有蜜月了。

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？

我说：我买了五仁月饼

老爸：你买六人的吧，你姐夫也来！

5、有位店主在产品名牌上把中秋月饼误写成中秋日饼。

一个顾客对他说：这月饼的月字，写的是个白字。

店主一本正经地说：哪里是白字？白字上头还有一撇哩！

6、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：草泥马骗人的，里面一个人都没有！！

7、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。

晚上下班一看月饼盒，气的大叫怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的。

8、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？

非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！

9、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节

10、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

11、昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？

朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！

12、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。

问男：这车是你的吗？

2024万圣节祝福语：超冷笑话嘘

早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个人要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”

朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

听闻剩下的三个军医大学要撤，有人高兴了：第二军医大学、第三军医大学、第四军医大学，第一军医大学等你好久了！东方医科大学、西方医科大学、北方医科大学，南方医科大学等你好久了！

20xx万圣节推荐看超搞笑话

班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来

中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”

武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天！....甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后！....杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃！ ....什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了............[吓]偷笑][偷笑][偷笑]三八节快乐！[呲牙]

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

2024西方万圣节祝福语：超冷笑话精选嘘

早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个人要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”

朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

听闻剩下的三个军医大学要撤，有人高兴了：第二军医大学、第三军医大学、第四军医大学，第一军医大学等你好久了！东方医科大学、西方医科大学、北方医科大学，南方医科大学等你好久了！

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班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来

中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”

武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天！....甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后！....杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃！ ....什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了............[吓]偷笑][偷笑][偷笑]三八节快乐！[呲牙]

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

[2024元旦冷笑话祝福语]佳元旦祝福语

20xx元旦冷笑话祝福语篇1

1、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200!

2、媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持!

3、带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了!

4、席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了!

5、我问儿子：“你为什么被罚跪？”。

6、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”。

7、谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？

8、我：你呀!小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？

9、等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

10、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧!

20xx元旦冷笑话祝福语篇2

1、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃!

2、我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈!

3、我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”。

4、我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找!

5、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”。

6、于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”。

7、老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”。

8、我说：“克罗地亚没机会了。”。

9、儿子：谁呀!我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃!

10、我见状也说：爸，我吃不下了!经理。。!

20xx元旦冷笑话祝福语篇3

1、我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？

2、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，我给你发个骑行红包好不?”。

3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强!

4、他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。!

5、我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了!

6、后来两个人日久生情，结婚了!我接了一句：你怕我妈!

7、我都把车费退给老板了，还是把我开除了!

8、风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！”。

9、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

10、摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。!

20xx元旦冷笑话祝福语篇4

1、我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。!

2、儿子上课和同桌打架，双双被罚站!

3、我一听，嘿嘿，真浪漫!女同事：月圆人未圆!

4、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”。

5、老公低头说：我昨晚捡了个美女!

6、小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮!

7、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”。

8、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”。

9、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先!

10、又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明!

20xx元旦冷笑话祝福语篇5

1、服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”。

2、饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了!

3、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝!

4、我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”。

5、服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”。

6、说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。!

7、我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。!

8、老公：我捡到钱了!B：我那个漏气了！！!

9、猫B：“可是鼠片真的很好吃。”。

10、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”。

20xx元旦冷笑话祝福语篇6

1、人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》!

2、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司!

3、我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

4、昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”。

5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了!

6、等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢!

7、日全食：一整天全都在吃东西!我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员!

8、我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”。

9、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得!

10、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！!